It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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合肥seo营销公司网络安全新闻网站网络安全软件应用有哪些网络营销有什么意义湖南营销型网站建设中国 信息安全等级保护成都企业网站建设公司西宁网站网络安全模拟实验网络安全销售招聘鲜血淋漓的战场,神秘的第三方势力,未完待续的故事…… 意外穿越进游戏世界的楚昱和盛追,在诧异和激动下开启了他们的游戏人生。 在不断和域界人洛羽的相处下,他们逐渐发现了这个世界里和游戏的不同之处,剧情中的漏洞究竟是bug还是阴谋? 友情、立场。 信仰的冲突下,他们的冒险究竟会如何发展呢。 江城穿越平行世界,绑定神级科技系统,系统的触发条件是让他独自研发一项改变世界的发明。 于是他选择了可回收火箭,打造猎鹰九号升级版,在苦心研究五年之后,所有测试结果均为完美,成功率百分之九十五,一经上市,保守年收入五十亿。 为了拿到投资,他将自己的所有理念模型,包括他获得的荣誉电邮到了摩根银行,竟然真的得到了回信,并且对方愿意前来核验。 恰逢相亲走错桌,遇到年轻貌美的投行女大佬,没想到摩根银行的投资条件是让这项技术为M国专利,江城愤然拒绝。 摩根银行为此和媒体恶意渲染抹黑回收火箭技术不可能实现,想要毁掉江城。 关键时刻,看到一切的相亲女大佬林若溪在媒体面前支持江城,并且怒投十亿! 三个月后,当猎鹰九号升级版问世登上太空,并且成功返回之后,全世界都震惊了!自己练笔随笔安放之处古关道,修天道,正大道,神魔回避,万古长青,八方俯首仰望! 玄尊坠,化身器,一器镇万古! 杨森修古关,修魔界,万物铭记,一念化四界穿越大唐,意外成为李靖的第三个儿子。 因刚穿越的他按照系统指示逃婚,两年后,对突厥用兵的李靖与李世民发现了他的踪迹......然后他们就懵了,这是什么?没见过吧土鳖,这叫华子,可好抽了,老李,你今有口福了,来吹瓶啤酒。云云众生,草根人物,命运多殂,应何以为之?何以搏之? 滚滚的历史长河,浩如烟海的典籍,人神鼻祖,帝王将相,先贤哲人,无不树碑立传,著书立说,话其伟绩。然而,蝼蚁草芥经历了怎样的狂风暴雨,遭受了何等的苦难辛酸,亦或是又品尝了那些快乐幸福,少有问津,甚是惨淡。今攫取其中的颗粒,让芸芸众生在茶余饭后,闲暇无趣之时,偶尔翻翻,聊以打发寂寞的时日,慰藉空虚的灵魂;也可以让那些迷途的羔羊,引以为戒,奋发图强,在恰当的时间里,在适合自己的道路上披荆斩棘,勇往直前,创造属于自己的辉煌。更可以解剖人生,探究灵魂,寻求真谛,放飞心灵,让假丑恶在烈日下暴曝,使真善美在甘露里滋养;让华丽掩藏的肮脏暴露在阳光下面,使正义湮没的腐臭吹散于飓风之中。不希望名流千古,也不奢求身家有值;只是在人生末途散发余热,在风烛残年不蹉跎岁月;也可以说是菩提下的空悟,是灵台里的忏悔;是坎坷崎岖道路上的觉醒,也是酸甜苦辣滋味里的品尝。 都说商场如战场,可是有多少人知道期货市场是战场上刺刀见红的前沿阵地? 人生就像k线图,有阴线,也有阳线。 是怎样的人生经历,让男主角发出了“向左看,一目了然;向右看,一片茫然!”的感慨? 请走进这部小说,走进书中人物的内心世界,一窥主人公在漫山遍野芬芳中的情感历程,回望期货市场波诡云谲的变化,体会一飞冲天的快乐,也品尝泥沙俱下的痛楚。 本故事人物﹑情节均为虚构,若有雷同,纯属巧合。一列神秘的列车,无限的末日之旅,传说中的奇诡道术,影视剧里才会存在的怪物,无数个位面,无数次末日,惊奇、诡异、神秘、暴乱,谁也不知道列车的目的到底是什么,也不知道是谁发明的列车,他们更不知道自己到底怎么样才能走下列车…陈渊穿越成为侦察连的兵,绑定一个很争气的系统。 系统很成熟,只要条件满足,自己就能签出技能,并且监督修炼。 从小成到大成,再到圆满,凡是他的技能,都会自行修炼,陈渊想努力,都没什么机会。 奈何他的系统实在太争气了,只是签到三年,他就成为全球特战之父。天下又何如?十年如一梦。老来空回首,不过薄幸名。
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